O BAILE

Fui ao baile. Por muito tempo relutei para não ir,achava a maior derrota frequentar aqueles bailes da terceira idade;velhos,cheirando a naftalina,querendo bancar os garotões. Mas depois de muito insistir,Ronaldo acabou me convencendo. E o fato de ele sempre arranjar uma xerequinha por lá,animou-me.
No começo fiquei de canto,tomando minha cervejinha,enquanto urubuservava a "rapaziada". Ronaldo,que já era familiarizado com aquele lugar,estava dançando no meio do salão.
Fiquei divagando em meus pensamentos:eu passeando de mãos dadas com uma garota bem gostozinha de micro-saia(merda,com essa porra da reforma ortográfica não sei mas como se escreve) e uma calcinha atochada. Apenas sonho,jamais isso iria acontecer comigo,não pela minha idade avançada,mas porque não tenho la plata.
Uma senhora ficou a observar-me. E,para minha surpresa,levantou-se do lugar de onde estava e veio em minha direção. Realmente os tempos mudaram. Ela perguntou-me se eu era um novato, respondi que sim. Ficamos conversando horas e horas(netos, filhos, aposentadoria, artrose...). Depois fomos dançar ao som do rei.
- Você quer ir pro meu apartamento,depois?
- Ai,não. Acho que ainda não é o momento.
- Mas só é pra nós conversarmos um pouco mais intimamente.
- Paulo,eu não sou uma dessas mulheres de vida fácil. Sou avó de netos tenho que me dar ao respeito.
- Vamos,só para tomarmos um vinho,posso te mostrar a foto de meus netos.
- Tá bom,mas é só isso,hein.

Esta foi a nossa conversa formal,mas o que queríamos dizer mesmo era:

- Então,dá pra sê ou tá difícil
- Tá difícil.
- Ah,vai querer bancar a donzela agora,se fazer de cu doce.
- Ai,tá bom,se você me convidar mais uma vez eu aceito
- Vamos lá,só uns arreto.
- Então vamos de uma vez que eu tô a perigo hoje

Fomos para minha casa. Mostrei-lhe as fotos. Bebemos vinho. Passei a dizer-lhe ao pé do ouvido palavras carinhosas,disse que a muito tempo não me sentia daquele jeito,disse que a amava. Sim, vocês podem estar achando meio exagerado de minha parte dizer que a amava se não fazia nem vinte quatro horas que nos conhecíamos,mas sabe come é,elas que têm a xereca,então vale tudo.
Depois de eu muito insistir ela cedeu.
Ela gemia ofegante. Até que repentinamente ela parou. A véia tinha capotado. Enfarto.
Eu pude me gabar por tê-la matado de prazer. Literalmente.

ESCREVENDO ALEATORIAMENTE

Hoje vou falar sobre coisas que me intrigam muito,coisas que deixam minha mente anormal ainda mais confusa que ela já é,como por exemplo o casamento gay. Sou totalmene à favor da unial matrimonial de pessoas do mesmo sexo,mas uma dúvida me assola;na hora em que o padre diz aos noivos:"Agora vos declaro marido e mulher". Num casamento gay o que ele dirá???
- Agora vos declaro ativo e passivo - diz o padre aos noivos.
Iria ficar um tanto esquisito,não achas.

E esses candidatos as eleições hein,nem vou me estender muito no assunto. Mas a coisa tá muito foda,porque eles só ficam se engalfinhando e apresentar propostas que é bom nothing.

Querer se dar bem,quem não qué.
Enquanto se está por baixo,recriminamos certas atitudes de quem está por cima e quando chegamos em cima acabamos tendo as mesmas atitudes que tanto recriminávamos quando estávamos por baixo.Isso se deve por que o poder corrompe????? Acho que não,isso se deve porque quando estávamos por baixo também éramos corruptos,mas não nos davámos conta,ou até nos davámos mas acabavámos fazendo vista grossa:furar aquela filinha,hun,ah claro não é nada demais,só foi aquela vez,e você estava com muita pressa;entregar trabalhos da escola usando o seguinte esquema:Google,Wikipédia,seleciona texto,botão direito copiar,botão direito colar. Como diria aquela besta do galvão Bueno:ééé amigo.
Ficamos decepicionados quando os outros são corruptos,mas para as nossas corrupções sempre há uma justificativa.
Por isso os políticos são sempre perdoados,afinal ladrão que rouba ladrão.........


Agora vou fazer comentários de alguns comentários. Nossa,sei que não sou o único,muitos passam por isso,receber comentários bestas do tipo
LEGAL
MUITO BOM SEU BLOG
E o pior de todos é aqueles que escrevem apenas BOM BLOG e ainda por cima deixam o link do blog deles. Está certo que a propaganda é a alma do negócio,mas pelo amor de Deus,qué divulga o blog pelo menos deixa um comentário descente neh.
Vou abrir aqui o ABRCI,Associação de Blogueiros que Recebem Comentários Inúteis.
Mais Vinte e quatro horas.

FIM,FINAL,FINISH,THE END

então hoje será desvendado o grande mistério que abalou as estruturas do globo terrestre
o mistério será desvendado:Quem matou Glórinha Imbecil

OBS:Para entender este post tem que ter lido o post anterior e consequentemente o post anterior ao anterior.

O deteive reuniu todos os suspeitos numa mesma sala. Todos estavam com os rostos em pânico. Afinal,havia ali uma assassino.
Obama mostrava sorridente a nova tatuagem,uma suástica na nádega esquerda,quando o detetive Zero entrou na sala;pediu para que o candidato a casa branca se sentasse pois a conversa seria longa.
- Quero começar dizendo que durante a investigação descobri coisas muito importantes. Primeiro que Obama é na verdade Hitler e que Angelina tem o cabelo crespo,estilo Jackson Five. Mas um fato mais importante foi descoberto, que Papai Noel é na verdade pai de Glórinha Imbecil. E um fato importantíssimo ocorreu no Natal de 1978,quando Glórinha tinha apenas oito anos de idade.

MOMENTO FLASH BACK

Glórinha tinha apenas oito anos e era uma criança inocente, acreditava na cegonha e em político honesto. Todo ano nas noites de Natal ela ficava acordada esperando a chegada do Papai Noel. O que ela não sabia é que o Papai Noel era o seu próprio pai. O bom velhinho descia a chaminé da casa,trajando sua roupa,com um saco cheio de brinquedos em uma das mãos e na outra trazia folders da coca-cola. Ele ia na direção dela abraçava-a e entregava-lhe um presente. Mas Glórinha estranhava porque sempre quando ele vinha dava um beijo em sua mãe,um beijo breve e rápido. Glórinha não entendia aquele homem,que tinha a voz parecida com a de seu pai,o olho e o relógio igual ao de seu pai e ainda por cima atrevia-se a beijar a mãe,e o pior,a sua mãe consentia com aquilo.

Glórinha então,no dia seguinte decidiu contar ao pai. Disse a ele que volta e meia aparecia em casa um senhor de idade,que se chamava Noel e beijava a mãe. Seu pai,tomado de ira acabou matando a esposa.

O pai de Glórinha acabou sendo preso e só depois de algum tempo ele descobriu que tudo não passou de um mal entendido,afinal a filha não sabia que o pai e o Papai Noel eram a mesma pessoa.

- Passei quinze anos naquela prisão,virei mulherzinha de bandido.
- Foi lá dentro que você planejou a morte de sua filha.
Aos prantos Papai Noel disse que sim,afinal fora por culpa dela que ele matara a mulher.
O detetive Zero ficou olhando para aquele pobre homem,no fundo sentia pena dele.
Papai Noel voltou à prisão,virou mulherzinha de bandido novamente,mas depois de três meses ele pediu para que deixassem ele e o "marido" em celas separadas,afinal o casamento estava muito desgastado.

O CRIME parte 1+1=2

se você leu o post passado então vá em frente
se você não leu o post passado então leia-o para entender este
se você não leu o post passado e está com preguiça de lê-lo então leia este mesmo assim
se você não leu o post passado e não tá afim de ler este tbm então vá toma no c..........

Obama não tardou a chegar. Estava meio cansado,afinal não é fácil ser político,ter que decorar todas aquelas promessas e ter que beijar criancinhas pobres.
- Bem senhor Obama eu vim aqui porque Glórinha Imbecil foi assassinada e no celular dela foi encontrada uma ligação para o senhor,minutos antes de sua morte. Sobre o que vocês conversaram,hun?
- Aquela vaca morreu,graças a Deus. Aquela mulher não prestava,ela havia me ameaçado.
- Ameaçado?
- Sim,ela iria publicar no blog que na verdade eu não sou negão. Eu sou branco.
O silêncio imperava. Zero estava imóvel,perplexo,aquilo não era simplesmente uma confissão,mas um furo de reportagem.
- Eu sou um Michael Jackson ao contrário - continuou Obama - Eu tive que me pintar desta cor medonha para conseguir dominar os EUA e o mundo inteiro,háháhá - disse,soltando uma gargalhada diabólica no final.
O detetive estava desconfiado,precisava esclarecer suas dúvidas,então teve uma idéia. Propositalmente,Zero esbarrou em Obama,derramando o café que estava na xícara,que carregava nas mãos,nas calças de Obama.
- Oh shit. Você não podia ter derrubado este café com açucar nas minhas calças.
- Por quê?
- Porque meu pênis tem diabetes.
Obama chamou a empregada e disse para ela limpar tudo,pediu licença para o detetive pois precisava trocar as calças. Ao se retirar da sala deu um tapinha na bunda da empregadinha e disse:"Limpa isso direito,senão vô taca fogo em ti o nordestina mother fucker"(TECLA SAP:filha da puta).
Obama saiu e Zero seguiu ele até seu quarto.
Obama entrou no quarto e fechou a porta. Zero com passos rápidos e silenciosos chegou até a porta e ficou espiando pelo buraco da fechadura. Obama retirou a camisa,depois as calças e depois a cueca e aí deu-se o momento cabal,o grande clímax. Os pêlos pubianos de Obama estavam depilados em forma de bigodinho de Hitler. Sim,era ele caro leitor,o próprio,o terrível,o füher,Adolf Hitler.
Zero permaneceu imóvel e estarrecido. No começo pensou em abrir aquela porta e dizer que sabia de toda verdade. Mas preferiu não fazê-lo. Voltou para a sala de Obama(Hitler),como se nada tivesse acontecido,afinal esperto era quem se fazia de bobo.
Obama voltou à sala. Zero não estava mais lá. Havia apenas um bilhete em cima da mesa,era do detetive. Dizia que não poderia ficar pois tinha que ir até Hollywood investigar outro supeito. Obama amassou o bilhete ao mesmo tempo em que dizia algumas palavras de baixo calão em alemão.

Zero chegou em Hollywood após duas horas de vôo. Precisava conversar com Angelina Jolie. Ao chegar na mansão da moça Angelina estava ao telefone.
- Semana que vem eu não posso gravar porque tenho que ir ao Uzbequistão adotar mais um bacura...........Ah é,aquela vadia da Glórinha Imbecil morreu,Deus tarda mas não falha,se lembra da vez que ela me ameaçou dizendo que ia contar pra todo mundo que o meu cabelo é crespo.
O detetive pigarreou para mostrar que estava ali escutando a conversa. Angelina assustada desligou o telefone.
- Detetive Zero,o senhor por aqui!!!
- Pois é e pelo visto a senhora não gosta da Glórinha Imbecil.
- É,mais ou menos. Mas é que ela havia me ameaçado - Angelina,começou a chorar - Disse que iria contar pra todo mundo que eu sou crespa. Eu não posso nem tranzar direito,pois quando eu tranzo eu transpiro e quando eu transpiro minha chapinha cai por terra. Por isso eu adoto crianças,já que eu não posso tranzar muito.
Zero ficou olhando para o belo rosto da interprete de Lara Croft,será que ela estava encenando toda aquela dor em ser crespa. A mulher que era considerada a mais bela do mundo,que todas as mulheres queriam ser também tinha seus conflitos.

Quem será que matou Glórinha Imbecil? - perguntou-se Zero,tinha de descobrir,há anos já não desvendava mais crimes,será que perdera o dom,a idade tornara-o incapaz? A solução daquele crime também era a solução para ele viver,melhor dizendo a solução para aguardar,afinal - como ele mesmo dizia - depois de certa idade não se vive mais,apenas se aguarda a chegada da Morte.

O detetive chegou em casa completamente exausto, a mulher veio ao encontro do marido enchendo-o com suas reclamações. A campainha tocou,era um jovem rapaz Apresentou-se ao detetive,dizendo que era o repórter do blog onde Glórinha Imbecil era a editora chefe. O garoto estava ofegante e suado.
- Detetive eu sei quem matou Glórinha Imbecil.
- E eu sei quem tirou a foto da bomba atômica. - disse o detetive em tom de ironia.
- Estou falando a verdade,eu posso te ajudar.
O jovem rapaz contou tudo o que sabia ao detetive. Zero teve,então,a idéia de desvendar de vez quem havia matado aquela mulher. Decidiu reunir todos os suspeitos no Planalto Central, afinal lá era um verdadeiro presídio,já que havia inúmeros ladrões.


PS:Prometo que esta história não será como LOST que nunca tem fim,amanhã será o ultimo episódio

PS:E vcs,quem vcs acham que matou Glórinha Imbecil? Amanhã sera desvendado o mistério

comentem!!!!!!!!!!!!!!!!

O CRIME

pois é fiquei uma semana sem postar,não por falta de criatividade,muito pelo contrário,minha mente é como o Iraque está sempre bombando,mas é que não tive tempo mesmo,foi uma semana atarefadíssima mas estou de volta agora para publicar uma história de mistérios.

Glórinha Imbecil - a editora chefe de nosso blog de entrevistas,além de fazer parte da consultoria de moda - é assassinada,os principais suspeitos são:o Papai Noel,o repórter,Barack Obama e Angelina Jolie,quem matou Glórinha Imbecil. A sorte está lançada.

Papai Noel chega em sua casa completamente exausto,solta o ar pela boca na tentativa de expurgar o cansaço do dia. Tira a sua roupa habitual e fica trajando apenas uma cueca samba canção. Sua secretária boazuda vem ao seu encontro.

- Papai Noel,o senhor não vai ler as novas cartas de pedidos que chegaram? - Pergunta a secretária boazuda do bom velhinho.
- É claro que não,essas crianças só sabem pedir e cada vez mais os pedidos estão cada vez mais exóticos,antigamente me pediam Barbies e bicicletas,semana passada chegou uma carta de um menininho me pedindo o novo pornô do Kid Bengala.
- Mas então o quê eu faço com as cartas?
- Guarde-as no arquivo!
- Mas nós não temos arquivo aqui.
- É claro que temos,a lata de lixo.
Papai Noel,com o ar de fadiga,devido o exercício da sua profissão(sempre ter que ler aquelas cartas,ano após ano,crianças do mundo inteiro esperançosas em ganhar ao menos um brinquedo. Sempre priorizara as cartas das criancinhas ricas,afinal os ricos sempre lhe pagavam uma gorjeta,além de ganhar insalubridade por descer das chaminés das belas mansões,já os pobres,a coisa mudava) pegou as cartas e jogou-as no cesto de lixo
- Mas Papai Noel isso é errado.
- É verdade,você tem toda razão,deveria ter posto no lixo seco em vez do orgânico. Mas só vai ser desta vez.
O papai Noel sentou-se no sofá recostou o corpo procurando conforto e pediu para a secretária lhe trazer uma cerveja.
- Por isso o senhor tá barrigudo,fica aí atirado nesse sofá bebendo cerveja.
- Ah,cala a boca. Traz a céva duma vez. Já aproveita o pique e lava as minhas cuecas.
- Mas aí também é demais,por que o senhor não se casa de novo?
- Porque errar é humano mas persistir no erro é burrice.
Neste instante toca a campainha da casa de Papai Noel. Ele permanece imóvel,achava que fosse mais um destes pirralhos que ficam apertando a campainha das casas e depois saem correndo,frequentemente isto acontecia por ali. Mas ao segundo toque o bom velhinho levantou-se do sofá,resmungando e foi ver quem era o ser que estava a tocar a campainha e perturbando-lhe o momento de sossego.
Ao abrir a porta Papai Noel deparou-se com o detetive Zero. Convidou-o para entrar e apontando para o sofá,com a mão direita,pediu para que o detetive se sentasse.
- Mas quais são os motivos que trazem o senhor aqui,detetive?
- Bem primeiro eu vim devolver estas camisinhas que o senhor deu para o meu filho no Natal passado.
- Mas por quê,ele não gostou?
- Não,mas isso é presente que se dê a uma criança de dez anos,o senhor sabe que eles não usam isso,fazem sem camisinha mesmo,no pêlo,não adianta nada. O senhor tinha que ter dado brinquedos mais educativos,que ele vai usar realmente como uma boneca inflável ou coisas do tipo.
- Tá bom,prometo que no próximo Natal eu dou um ticket promocional de prostituta,te garanto que é das boas.
- Ah bom,assim está bem melhor. O outro motivo que me traz aqui é que Glórinha Imbecil foi encontrada morta hoje pela manhã,em seu escritório,com dois tiros no silicone direito e três no botóx da bochecha,tudo leva a crer que ela foi assassinada e o senhor foi visto entrando no escritório dela,minutos antes de sua morte. O que o senhor foi fazer lá?
- Eu fui devolver a cinta-liga que ela havia me pedido para destrocar,porque a que tinha levado antes era cor preta e ela queria uma de cor vermelha,então fui levar para ela.
- Só isso? - perguntou o detetive Zero,olhando para o revólver que estava em cima da mesinha.
- Sim senhor.
- E este revólver?!
- O revólver?!É de brinquedo. - disse o Papai Noel com a voz trêmula e com o ar nitidamente nervoso.
O detetive dirigiu-se a mesinha,pôs uma luva e pegou no revólver,era pesado e não parecia ser de brinquedo. Apontou a arma em direção a porta,pegou no gatilho e disparou uma bandeirinha escrita BUM,realmente era de brinquedo.

O detetive chegou no aeroporto bastante intrigado,não com o b0m velinho mas sim porque tinha de ir até New York conversar com outro suspeito,Barack Obama,o problema era que ele tinha de chegar em Manhattan antes das dezenove horas e seu vôo estava atrasado.

Chegou na casa de Obama,estava atrasado. O candidato à presidência dos EUA não estava,a esposa dele disse-lhe que o marido fora a um congresso mas que não tardaria a chegar,convidou o detetive para aguardar no gabinete do marido.
Detetive Zero pediu a candidata a primeira-dama da terra do Tio Sam para ir ao banheiro,a comida que ofereceram-lhe na viagem não havia lhe feito bem. Zero sentou-se no trono e botou para nascer. O mal cheiro espraiara-se por todo o banheiro,nem a janela aberta fora capaz de aliviar. Fizera as necessidades o mais rápido possível,afinal não queria que percebem que estava cagando,seria algo constrangedor,depois de sair do banheiro deparar-se com rostos inquisidores dizendo:"Eu sei o que o você fez na evacuação passada."Quando foi se limpar o detetive deparou-se com uma pilha de jornal velho,eles não usavam papel higiênico pois eram engajados com a causa ambiental,não era tão estranho assim,lembrou-se de quando foi no banheiro do Roberto Justus e para se limpar havia um rolo com notas de dez dólares.

CONTINUA AMANHÃ,nesta mesma hora neste mesmo canal.