O CRIME parte 1+1=2

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se você não leu o post passado e está com preguiça de lê-lo então leia este mesmo assim
se você não leu o post passado e não tá afim de ler este tbm então vá toma no c..........

Obama não tardou a chegar. Estava meio cansado,afinal não é fácil ser político,ter que decorar todas aquelas promessas e ter que beijar criancinhas pobres.
- Bem senhor Obama eu vim aqui porque Glórinha Imbecil foi assassinada e no celular dela foi encontrada uma ligação para o senhor,minutos antes de sua morte. Sobre o que vocês conversaram,hun?
- Aquela vaca morreu,graças a Deus. Aquela mulher não prestava,ela havia me ameaçado.
- Ameaçado?
- Sim,ela iria publicar no blog que na verdade eu não sou negão. Eu sou branco.
O silêncio imperava. Zero estava imóvel,perplexo,aquilo não era simplesmente uma confissão,mas um furo de reportagem.
- Eu sou um Michael Jackson ao contrário - continuou Obama - Eu tive que me pintar desta cor medonha para conseguir dominar os EUA e o mundo inteiro,háháhá - disse,soltando uma gargalhada diabólica no final.
O detetive estava desconfiado,precisava esclarecer suas dúvidas,então teve uma idéia. Propositalmente,Zero esbarrou em Obama,derramando o café que estava na xícara,que carregava nas mãos,nas calças de Obama.
- Oh shit. Você não podia ter derrubado este café com açucar nas minhas calças.
- Por quê?
- Porque meu pênis tem diabetes.
Obama chamou a empregada e disse para ela limpar tudo,pediu licença para o detetive pois precisava trocar as calças. Ao se retirar da sala deu um tapinha na bunda da empregadinha e disse:"Limpa isso direito,senão vô taca fogo em ti o nordestina mother fucker"(TECLA SAP:filha da puta).
Obama saiu e Zero seguiu ele até seu quarto.
Obama entrou no quarto e fechou a porta. Zero com passos rápidos e silenciosos chegou até a porta e ficou espiando pelo buraco da fechadura. Obama retirou a camisa,depois as calças e depois a cueca e aí deu-se o momento cabal,o grande clímax. Os pêlos pubianos de Obama estavam depilados em forma de bigodinho de Hitler. Sim,era ele caro leitor,o próprio,o terrível,o füher,Adolf Hitler.
Zero permaneceu imóvel e estarrecido. No começo pensou em abrir aquela porta e dizer que sabia de toda verdade. Mas preferiu não fazê-lo. Voltou para a sala de Obama(Hitler),como se nada tivesse acontecido,afinal esperto era quem se fazia de bobo.
Obama voltou à sala. Zero não estava mais lá. Havia apenas um bilhete em cima da mesa,era do detetive. Dizia que não poderia ficar pois tinha que ir até Hollywood investigar outro supeito. Obama amassou o bilhete ao mesmo tempo em que dizia algumas palavras de baixo calão em alemão.

Zero chegou em Hollywood após duas horas de vôo. Precisava conversar com Angelina Jolie. Ao chegar na mansão da moça Angelina estava ao telefone.
- Semana que vem eu não posso gravar porque tenho que ir ao Uzbequistão adotar mais um bacura...........Ah é,aquela vadia da Glórinha Imbecil morreu,Deus tarda mas não falha,se lembra da vez que ela me ameaçou dizendo que ia contar pra todo mundo que o meu cabelo é crespo.
O detetive pigarreou para mostrar que estava ali escutando a conversa. Angelina assustada desligou o telefone.
- Detetive Zero,o senhor por aqui!!!
- Pois é e pelo visto a senhora não gosta da Glórinha Imbecil.
- É,mais ou menos. Mas é que ela havia me ameaçado - Angelina,começou a chorar - Disse que iria contar pra todo mundo que eu sou crespa. Eu não posso nem tranzar direito,pois quando eu tranzo eu transpiro e quando eu transpiro minha chapinha cai por terra. Por isso eu adoto crianças,já que eu não posso tranzar muito.
Zero ficou olhando para o belo rosto da interprete de Lara Croft,será que ela estava encenando toda aquela dor em ser crespa. A mulher que era considerada a mais bela do mundo,que todas as mulheres queriam ser também tinha seus conflitos.

Quem será que matou Glórinha Imbecil? - perguntou-se Zero,tinha de descobrir,há anos já não desvendava mais crimes,será que perdera o dom,a idade tornara-o incapaz? A solução daquele crime também era a solução para ele viver,melhor dizendo a solução para aguardar,afinal - como ele mesmo dizia - depois de certa idade não se vive mais,apenas se aguarda a chegada da Morte.

O detetive chegou em casa completamente exausto, a mulher veio ao encontro do marido enchendo-o com suas reclamações. A campainha tocou,era um jovem rapaz Apresentou-se ao detetive,dizendo que era o repórter do blog onde Glórinha Imbecil era a editora chefe. O garoto estava ofegante e suado.
- Detetive eu sei quem matou Glórinha Imbecil.
- E eu sei quem tirou a foto da bomba atômica. - disse o detetive em tom de ironia.
- Estou falando a verdade,eu posso te ajudar.
O jovem rapaz contou tudo o que sabia ao detetive. Zero teve,então,a idéia de desvendar de vez quem havia matado aquela mulher. Decidiu reunir todos os suspeitos no Planalto Central, afinal lá era um verdadeiro presídio,já que havia inúmeros ladrões.


PS:Prometo que esta história não será como LOST que nunca tem fim,amanhã será o ultimo episódio

PS:E vcs,quem vcs acham que matou Glórinha Imbecil? Amanhã sera desvendado o mistério

comentem!!!!!!!!!!!!!!!!

O CRIME

pois é fiquei uma semana sem postar,não por falta de criatividade,muito pelo contrário,minha mente é como o Iraque está sempre bombando,mas é que não tive tempo mesmo,foi uma semana atarefadíssima mas estou de volta agora para publicar uma história de mistérios.

Glórinha Imbecil - a editora chefe de nosso blog de entrevistas,além de fazer parte da consultoria de moda - é assassinada,os principais suspeitos são:o Papai Noel,o repórter,Barack Obama e Angelina Jolie,quem matou Glórinha Imbecil. A sorte está lançada.

Papai Noel chega em sua casa completamente exausto,solta o ar pela boca na tentativa de expurgar o cansaço do dia. Tira a sua roupa habitual e fica trajando apenas uma cueca samba canção. Sua secretária boazuda vem ao seu encontro.

- Papai Noel,o senhor não vai ler as novas cartas de pedidos que chegaram? - Pergunta a secretária boazuda do bom velhinho.
- É claro que não,essas crianças só sabem pedir e cada vez mais os pedidos estão cada vez mais exóticos,antigamente me pediam Barbies e bicicletas,semana passada chegou uma carta de um menininho me pedindo o novo pornô do Kid Bengala.
- Mas então o quê eu faço com as cartas?
- Guarde-as no arquivo!
- Mas nós não temos arquivo aqui.
- É claro que temos,a lata de lixo.
Papai Noel,com o ar de fadiga,devido o exercício da sua profissão(sempre ter que ler aquelas cartas,ano após ano,crianças do mundo inteiro esperançosas em ganhar ao menos um brinquedo. Sempre priorizara as cartas das criancinhas ricas,afinal os ricos sempre lhe pagavam uma gorjeta,além de ganhar insalubridade por descer das chaminés das belas mansões,já os pobres,a coisa mudava) pegou as cartas e jogou-as no cesto de lixo
- Mas Papai Noel isso é errado.
- É verdade,você tem toda razão,deveria ter posto no lixo seco em vez do orgânico. Mas só vai ser desta vez.
O papai Noel sentou-se no sofá recostou o corpo procurando conforto e pediu para a secretária lhe trazer uma cerveja.
- Por isso o senhor tá barrigudo,fica aí atirado nesse sofá bebendo cerveja.
- Ah,cala a boca. Traz a céva duma vez. Já aproveita o pique e lava as minhas cuecas.
- Mas aí também é demais,por que o senhor não se casa de novo?
- Porque errar é humano mas persistir no erro é burrice.
Neste instante toca a campainha da casa de Papai Noel. Ele permanece imóvel,achava que fosse mais um destes pirralhos que ficam apertando a campainha das casas e depois saem correndo,frequentemente isto acontecia por ali. Mas ao segundo toque o bom velhinho levantou-se do sofá,resmungando e foi ver quem era o ser que estava a tocar a campainha e perturbando-lhe o momento de sossego.
Ao abrir a porta Papai Noel deparou-se com o detetive Zero. Convidou-o para entrar e apontando para o sofá,com a mão direita,pediu para que o detetive se sentasse.
- Mas quais são os motivos que trazem o senhor aqui,detetive?
- Bem primeiro eu vim devolver estas camisinhas que o senhor deu para o meu filho no Natal passado.
- Mas por quê,ele não gostou?
- Não,mas isso é presente que se dê a uma criança de dez anos,o senhor sabe que eles não usam isso,fazem sem camisinha mesmo,no pêlo,não adianta nada. O senhor tinha que ter dado brinquedos mais educativos,que ele vai usar realmente como uma boneca inflável ou coisas do tipo.
- Tá bom,prometo que no próximo Natal eu dou um ticket promocional de prostituta,te garanto que é das boas.
- Ah bom,assim está bem melhor. O outro motivo que me traz aqui é que Glórinha Imbecil foi encontrada morta hoje pela manhã,em seu escritório,com dois tiros no silicone direito e três no botóx da bochecha,tudo leva a crer que ela foi assassinada e o senhor foi visto entrando no escritório dela,minutos antes de sua morte. O que o senhor foi fazer lá?
- Eu fui devolver a cinta-liga que ela havia me pedido para destrocar,porque a que tinha levado antes era cor preta e ela queria uma de cor vermelha,então fui levar para ela.
- Só isso? - perguntou o detetive Zero,olhando para o revólver que estava em cima da mesinha.
- Sim senhor.
- E este revólver?!
- O revólver?!É de brinquedo. - disse o Papai Noel com a voz trêmula e com o ar nitidamente nervoso.
O detetive dirigiu-se a mesinha,pôs uma luva e pegou no revólver,era pesado e não parecia ser de brinquedo. Apontou a arma em direção a porta,pegou no gatilho e disparou uma bandeirinha escrita BUM,realmente era de brinquedo.

O detetive chegou no aeroporto bastante intrigado,não com o b0m velinho mas sim porque tinha de ir até New York conversar com outro suspeito,Barack Obama,o problema era que ele tinha de chegar em Manhattan antes das dezenove horas e seu vôo estava atrasado.

Chegou na casa de Obama,estava atrasado. O candidato à presidência dos EUA não estava,a esposa dele disse-lhe que o marido fora a um congresso mas que não tardaria a chegar,convidou o detetive para aguardar no gabinete do marido.
Detetive Zero pediu a candidata a primeira-dama da terra do Tio Sam para ir ao banheiro,a comida que ofereceram-lhe na viagem não havia lhe feito bem. Zero sentou-se no trono e botou para nascer. O mal cheiro espraiara-se por todo o banheiro,nem a janela aberta fora capaz de aliviar. Fizera as necessidades o mais rápido possível,afinal não queria que percebem que estava cagando,seria algo constrangedor,depois de sair do banheiro deparar-se com rostos inquisidores dizendo:"Eu sei o que o você fez na evacuação passada."Quando foi se limpar o detetive deparou-se com uma pilha de jornal velho,eles não usavam papel higiênico pois eram engajados com a causa ambiental,não era tão estranho assim,lembrou-se de quando foi no banheiro do Roberto Justus e para se limpar havia um rolo com notas de dez dólares.

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MARIA LAURA CONVERSA COM A SUA AMIGUINHA BULÊMICA ANA MIA

MARIA LAURA:NOSSA COMO VOCÊ COME ANA MIA?

ANA MIA:E O PIOR QUE COM A ALTA DA INFLÇÃO MINHA MÃE NÃO TÁ MAIS COMPRANDO DETERGENTE,AGORA TENHO QUE PROVOCAR O VÔMITO COM DEDO.

MARIA LAURA:MAS VOCÊ NÃO TEM NOÇÃO DO PERIGO?

ANA MIA:CLARO QUE TENHO,POR ISSO SEMPRE LAVO O DEDO ANTES DE ENFIAR ELE NA GÜELA.

MARIA LAURA:DEUS VAI TE CASTIGAR DE TANTA PORCARIA QUE VOCÊ COME.

ANA MIA:ME CASTIGAR?! MAS O REYNALDO GIANECHINI COMIA A MARÍLIA GABRIELA E NUNCA FOI CASTIGADO,A TROCO DE QUÊ DEUS IRIA ME CASTIGAR.

UM DIA COM O DIABO

DEPOIS DA INCRÍVEL REPERCUSSÃO QUE TEVE A ENTREVISTA COM O DIABO,NOSSA EQUIPE DE REPORTAGEM PASSA 24h COM O PRESIDENTE DA REPÚBLICA DO SUBTERRÂNEO DO INFERNO,PAÍS QUE SEGUNDO DADOS DO IBGE ESTÁ A CADA ANO AUMENTANDO SUA POPULAÇÃO.

6h 6min e 6seg O Diabo acorda ao som de seu celular V3.
6:15 O Diabo toma seu banho com vapor da água das lavas de vulcão e põe nos pulsos,atrás das orelhas e no pescoço sua fragãncia de enxofre.

7:00 O Diabo vai até um banco depositar dinheiro para sua filha com sua ex-mulher Pomba Gira.

filinha do demo,foto do aniversário de 1 aninho

7:30 O Diabo chega na faculdade de 5° dos Infernos,aonde leciona dando aulas de vilânias,entre seus melhores alunos estão Saddan Hussein,Stálin e Darth Vader,que são uns verdadeiros demõnios. NOTA: Neste dia o Diabo recebeu uma homenagem de seus alunos pelos seus grandes feitos na história.
10:30 O Diabo vai ao banheiro fazer o n°2 e limpa o seu pôpô com a camisa da seleção brasileira.
12:00 O Diabo se descontrai praticando seu hobbie preferido,navegar pela internet,entrando em sites pornôs e enviando vírus para seus amigos do msn.
12:30 O diabo pára para fazer sua refeição:gato preto ao molho vermelho com um pedaço de pão amassado por ele próprio.
14:07 O Diabo vai ao ENCONTRO SEMANAL DOS MENSAGEIROS SUBLIMINARES,uma reunião de músicos e artistas que estão dispostos a fazer pacto com ele para obter sucesso,entre eles Paulo Coelho,Raul Seixas e Xuxa.
14:55 O Diabo consome drogas pesadas:Calypso,mc créu e filmes do Chuck Norris. Além de beber um uísque chinês 5 mil anos,acompanhdo de um cigarrinho mentolado das marcas Capeta.
15:30 O Diabo vai visitar seus amigos Fidel Castro,Hugo Chavez e Hugo Seu Madruga.
18:00 Após assistir Malhação o Diabo vai até um galinheiro para pegar uma galinha para seu pequenique,no cemitério. O Diabo abateu uma galinha conhecida pelo nome de Galinha Melância.
19:00 O Diabo assiste pela teve a cabo Hell,o football,para ver as coxas de Cristiano Ronaldo e o cofrinho do Kaká.
20:00 O Diabo aguarda anciosamente o ínicio do seu programa humorístico predileto,o Jornal Nacinal. Ele dá altas gargalhadas ao ver que morreram mais vítimas de bala perdida no RJ,entre outras tragédias.
22:00 O Diabo liga para o boi da Cara Preta para ele ir assustar algumas crianças. NOTA:o Boi da Cara Preta conseguiu este emprego através do sistema de cotas.
1:00 Após voltar de uma festa rave na encruzilhada,o Diabo veste seu pijama de bichinhos:mula sem cabeça,chuck boneco assassino e o bicho papão. Antes de dormir lê seu livrinho de cabeceira Minha Luta,de Adolf Hitler. Põe seu celular para despertar as 6 da manhã,afinal Deus ajuda quem cedo madruga.

FREUD EXPLICA

NEM SÓ DE ENTREVISTA VIVE ESTE BLOG,HOJE ESTAREI ABRINDO MAIS UM ESPAÇO. O ESPAÇO AONDE PESSOAS QUE ESTÃO PASSANDO POR GRAVES PROBLEMAS E CRISES EXISTENCIAIS PEDEM AJUDA À ELE,QUE É O PAI DA PSICANÁLISE,SIGMUND FREUD.


FREUD:Primeiro quero dizer que não está comprovado que eu sou o pai da psicanálise,exijo um exame de DNA. Bem,agora vamos começar com as perguntas.

PERGUNTA ENVIADA POR dalai lama:
"Freud,eu sou o Dalai,aqui do Tibet,sou monge e adoro ver os filmes do Brasileirinhas com o Alexandre Frota. O que eu tenho? É algum distúrbio?"
Dalai@viva a libertação do tibet.com.país com censura
FREUD RESPONDE:Querido Dalai,o que você tem não é distúrbio,é simplesmente vontade de trepar. Sabe o que você faz?!Vá até a esquina e pegue uma prostituta que faça o serviço completo,só tome cuidado para não ter uma surpresa GRAAAANDE,assim como teve meu amigo Fenômeno.

PERGUNTA ENVIADA POR anônimo:
"Freud,eu sou político,mas sou honesto,o problema é que ninguém acredita em mim. O quê eu faço?"
caixa2_desvio de verbas@filho da mãe.com.banco na Suíça
FREUD RESPONDE:Simples,comece a roubar,lavar dinheiro,desviar verbas públicas. Pelo menos você não vai ganhar a fama de graça.

PERGUNTA ENVIADA POR mao tse tung
"Freud,aqui na China temos o hábito de comer pênis de cachorro,o problema é que minha namorada que é brasileira acha isso estranho. O que eu faço?"
ferrei com a china@ferrei com a china.com.olimpíadas de Pequim
FREUD RESPONDE:Explique para ela que é melhor que você coma um pênis do que dê para um pênis,não é mesmo??????

PERGUNTA ENVIADA POR dona de casa desesperada
"Freud,meu filho é emo,o hobbie dele é passar a tarde inteira cortando os pulsos com gilete ouvindo My Chemical Romance e Nx Zero. Não consigo ver saída"
mãe de emo@meu filho é depressivo.com.tarja preta
FREU RESPONDE:Diz para seu filho cortar os pulsos com uma toalinha em baixo,assim não suja o chão do banheiro"

PERGUNTA ENVIADA POR mulher proletária
"Freud,tenho 6 filho,tô embuchada,meu marido bebe mais que o Zé Pilintra,meus bacura têm mais piolho que o Bob Marley,tô no SPC e desempregada. Por favor me dê uma luz!!!!"
SPC_CERASA@sou pobre.com.MAIORIA DA POPULAÇÃO
FREUD RESPONDE:Vou te dar uma receita de simpatia. Pegue uma corda,enrole no seu pescoço e se enforque até ficar sem ar e ver a luz no fim do túnel.

PERGUNTA ENVIADA POR adolf hitler
"Freud,eu adoro queimar nordestino,dá pelada Robinho nos negros e comer churrasquinho de judeu. Mas eu acho tão bonito um pênis circuncisado,tô até pensando em circuncisar o meu,o que você acha?????"
adolf@2°reinch.com.raça ariana
FREUD RESPONDE:Você quer se circuncisar,e sentir aquela dor do cacete,melhor dizendo aquela dor no cacete. Pra quê fazer isso,afinal o teu Mecias já chegou.

PERGUNTA ENVIADA POR bob esponja
"Seu freud,eu rasgo dinheiro.Você acha que eu sou louco?"
bob@esponja.com.fenda do bíquini
FREUD RESPONDE:Não vô nem responde essa.


EM OFF:SEI QUE A MENTE CURIOSA DE VCS DEVE ESTÁ SE PERGUNTANDO,COMO FREUD RESPONDEU ESTAS PERGUNTAS SE ELE MORREU. resposta:ELE CONSEGUIU RESPONDER ATRAVÉS DO NOSSO MÉDIUM CHICO XAVIER.
MAS COMO CHICO PSICOGRAFOU AS MENSAGENS DE FREUD SE ELE TBM ESTÁ MORTO. resposta:VÃO TOMAR BANHO E PAREM DE SE APEGAR A DETALHES PEQUENOS. não esqueçam de enviar suas perguntas!!!!!!!!!

ENTREVISTA COM O DIABO

Mais uma entrevista exclusiva que nossa equipe de reportagem conseguiu,desta vez foi com o presidente da República do Subterrâneo do Inferno,o terrível ditador Diabo.

REPÓRTER:Diabo,me fale da candidatura do seu país para concorrer a sede dos próximos jogos olímpicos.
DIABO:É isso mesmo,muitos não acreditam que isso pode acontecer,mas se a Dercy Gonçalves morreu....anything is possible(TECLA SAP:tudo é possível).

REPÓRTER:Diabo,comente um pouco sobre o caos no clima que está passando o inferno?
DIABO:Pois é,estamos passando um caos no clima por causa de vocês humanos,semana passada chegou uma frente fria lá,os termõmetros marcaram 85°C,quase congelei,se não fossem minhas roupas da gucci compradas em Milão,teria morrido de hipotermia.

REPÓRTER:Diabo,conte um pouco sua relação com o Pai. Por quê você foi expulso do paraíso?
DIABO:Fui expulso,porque certo dia papai entrou no meu orkut e viu que eu só tinha comunidades gays,ele me perguntou se eu era homossexual,eu disse que sim,que eu era gay,dava ré no quibe,fazia downloads das músicas da Cher,sabia toda coreografia da música umbrella. Aí papai me expulsou do paraíso.
EM OFF:TOCA O CELULAR DO DIABO NO MEIO DA ENTREVISTA,ELE ATENDE E DEPOIS SE DESCULPA COM O REPÓRTER:
DIABO:Foi o Exu cavera que me ligou pra marca um happy hour(TECLA SAP:hora feliz) lá na encruzilhada,não posso esquecer de levar vela preta e charuto

REPÓRTER:Diabo,como você se sente sendo sempre o culpado de tudo o que acontece de ruim no mundo?
DIABO:Me sinto ótimo. Adoro ser o centro das atenções. O problema é que agora eu estou enfretando fortes concorrentes como o Bush,Osama bin Laden. Mas eu não sou uma pessoa ruim,semana passada mesmo, eu fui à Etiópia,aquele país com um monte de gente passando fome,levar presente para as criancinhas............
REPÓRTER:Ah é,que presentes?
DIABO:Uns brinquedinhos,mas nu fim acabei não dando.
REPÓRTER:Por quê?
DIABO:Porque criança que não come não ganha presente.

REPÓRTER:Diabo,para terminar,quais são seus planos para O segundo semestre de 2008?
DIABO:Bem,pretendo intensificar a miséria no Haiti,estreitar minhas relações políticas com a Al Qaeda,continuar enviando spams e intensificar a má qualidade do ensino brasileiro para que este país sempre eleja políticos do capeta. E um recado para Hollywood,que ficam espalhando blasfêmias sobre mim dizendo que eu uso Prada,não gosto da coleção deles,prefiro Louis Vuitton,Versace,Chanel,VÃO PRO PARAÍSO. Bem agora eu tenho que ir.

o diabo despede-se do repórter e aperta a mão dele dizendo:
DIABO:Te vejo pelas encruzilhadas da vida.

EM OFF:o diabo cedeu-nos esta entrevista em troca de uma caixa de charutos cubanos.

ENTREVISTA COM O PRESIDENTE

REPÓRTER:Excelentíssimo presidente Lula Molusco da Silva o que o senhor mais gostou e o que menos gostou da China?
PRESIDENTE:Gostei bastante daquele muro grande,em pensar que ele dividiu a China comunista da China capitalista. E os cachorro-quente de lá também é bom,porque lá,cachorro-quente é feito com cachorro de verdade. Não gostei do alfabeto deles,aqueles mais de cinco mil ideokilos,mal sei as 23 letras do alfabeto,vô conseguir gravar 5 mil.

REPÓRTER:Caro presidente acho que o senhor está confundindo a muralha da china com o muro de Berlim. Bem,vamos prosseguir.Lula,vamos falar sobre relacionamento agora,do senhor com a D.Marisa Pitangui Letícia. Quando a dona primeira-dama está de chico o que o senhor faz?
PRESIDENTE:É,eu me cafundo mesmo,é que eu já viajei pra tantos lugares........Bem,quando a companheira Marisa está de chico faço o que todo mundo faz,parto pro cinco contra um,no meu caso,caro repórter,é quatro contra um,se é que o senhor me entende. O foda é quando eu tomo aquelas pílulas azuis que provocam o espetáculo do crescimento,aí eu fico doidão,companheiro.

REPÓRTER:Quais são as suas conclusões sobre a LEI SECA?
PRESIDENTE:Ótimas,com os índices da violência de trânsito caindo e o Jornal Nacional dando amplo espaço para isso meu sucessor irá vencer as eleições de 2010 fácil,fácil. O que o povo não vê,ainda bem,é que desde que a Lei Seca entrou em vigor não teve mais feriados,que é onde o número de mortes na estrada mais aumenta. E eu continuo tomando minha cachacinha,já que eu tenho meu motorista particular.

REPÓRTER:E o que o senhor achou da decisão do Supremo Tribunal Federal suspender o uso de algemas?
PRESIDENTE:Achei um absurdo,semana passada mesmo Marisa me algemou na guarda da cama e vestida de cinta-liga começou a me bater com um chicote,foi wanderful. Bem,mas cocô no sexo ainda pode neh?!

REPÓRTER:Senhor presidente,para finalizar,a ministra Dilma me disse que o senhor é muito divertido,vive contando piadas,conte uma pra gente!!!!!!!
PRESIDENTE:O Brasil é um país de crasse média.

há,há,há,há,há
o repórter e o presidente caíram na gargalhada.

TÔ BICHADO

Sempre a mesma ladainha,acabei de entrar num site aonde abriu uma janela dizendo
parabéns você é nosso visitante 1.099,então tecle na barra abrir e receba seu prêmio.
Detalhe,toda vez que eu entro neste site eu sou o visitante 1.099. Ou seja não preciso nem dizer que se trata de vírus,e o pior de tudo,sem criatividade nenhuma,nem a tosca da minha vó,que nunca pegou num mouse na vida iria cair numa dessas
Meu amigo me mandou um email esses dias com uma foto. Nada de anormal. Só que quando eu cliquei no botão para desbloquear e abrir a foto(agora começa a tocar a música daquele filme do HITCHCOCK,como é mesmo?atah,lembrei,é psicose)eis que recebo um vírus.
Mandei um email de volta pra ele dizendo:Até tu Jefferson(nome do meu amigo).
Por isso pesso-vos não abram nada de links,fotos,mesmo que estes tenham sido enviados pelos seus próprios amigos.
O vírus está espalhado pela internet,à partir de hoje só navego na net com camisinha.

BELEZA INTERIOR

Depois vem me dizer que o que importa é a beleza interior.
Chega de hipocrisia. Eu não sou ginecologista para achar beleza interior. Na nossa sociedade o que importa mesmo é a aparência,julgamos algo ou alguém pelos olhos e não por um conhecimento profundo,que vai além do que os nossos olhos podem ver.

"AS APARÊNCIAS ENGANAM AOS QUE ODEIAM
E AOS QUE AMAM"
SINCERAMENTE NÃO SEI DE QUEM É A LETRA,MAS É UMA MÚSICA CANTADA PELA GRANDE ELIS REGINA

A PRÓXIMA VÍTIMA

E foi dada a largada,depois da morte de Dercy começaram a rolar,nos veículos de imprensa e até no IBGE, enquetes para saber quem será o próximo a empacotar.
A disputa está acirradíssima!!!!!!!!!!!
Hebe Camargo,que foi baby-sister do Luís de Camões.
Silvio Santos,que já foi camelô,ele fundou a 25 de março.
Cid Moreira,que está no jornalismo desde os tempos de Gutemberg.
E você,quem você acha que irá desta para uma melhor???????????

O PRIMEIRO POST A GENTE NUNCA ESQUECE

Este é o meu primeiro post neste blog,que já deve ser o terceiro que eu crio este ano. E mais uma vez sou afligido por aquela dúvida cruel;
- Ser ou não ser,será que irão deixar algum comentário.
Pois é. É tão triste você entrar no seu blog e a barra de comentários está contabilizada em zero,ninguém ao menos para te encher de desaforos,chamar sua mãe de puta,dizer que seu blog é uma merda,sabe,essas críticas construtivas.
Não faça nada a alguém que você não queira que façam com você. Frasesinha típica de professora de pré-primário. Mas neste caso aplica-se um pouquinho diferente,deixe um comentário se você quer que comentem no seu blog.

Falando em primeira vez,este ano será o ano da minha estréia nas eleições. Pois é ainda sou cabaço no quesito voto. Por isso digo que é necessário ter muito cuidado ao votar.
Sei que já deves ter ouvido um monte sobre isso,mas nunca é demais lembrar. O voto é a nossa arma,pode equivaler a um trezoitão para eliminar políticos corruptos. Certifique-se em quem você vai votar. Nada daqueles políticos que ficam pegando criancinhas da favela no colo,beijando testa de senhoras e aposentados e depois quando chegam em casa tomam banho de creolina,tamanha a aversão que eles têm ao povo.
Chega de políticos que só se lembram do povo em época de eleição para conseguir uns votinhos.

Eu sei que a desilusão é grande,afinal encontrar um político honesto é mais difícil que achar um japonês negro,um crítico literário que fale bem do Paulo Coelho, uma fábrica na China que não produza produtos piratas,um filme bom do Guy Ritchie(o marido da Madonna,coitado,quando se põe o nome dele no Google para pesquisar aparece:pq vc não tenta também o marido da Madonna,assim como na Preta Gil aparecia pq vc nah tenta atriz gordinha). Mas não podemos perder as esperanças,afinal de contas,se você acredita na heterossexualidade do Richarlisson porque não acreditar que o Brasil pode melhorar.